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【40代の壁】子育てと、親の「SOS」：ダブルケア時代の幕開け
40代という時期は、人生の中でも特別な節目です。仕事ではキャリアの円熟期を迎え、プライベートでは子どもの手が少し離れ、ようやく自分の時間を持てるかという、いわば「小休止」を期待する時期かもしれません。
しかし、私たち世代の多くは、その期待とは裏腹に、人生のもう一つの巨大な壁に直面します。それが**「親の介護」**です。
親の老いは、いつの間にか始まっています。誰に相談するわけでもなく、静かに、しかし確実に進行するその現実に、ある日突然、向き合わされるのです。私の場合は、まさに子育ての終盤と重なりました。子どもたちも手がかからなくなり、夫婦で久しぶりに旅行でも行こうかと話していた矢先、母から一本の電話がかかってきました。
「お父さんの調子が悪いみたい。ちょっと来てくれない？」
そのささやかなSOSから、私の**「ダブルケア」**時代は幕を開けました。親の介護と子育ての同時進行――この二重の責務は、優しい気持ちだけでは到底乗り越えられない、想像を絶する重荷でした。特に、きょうだいがいても協力体制が整っていなければ、その負荷は、まるで一人で巨大な岩を抱え込むようなものです。
私は、この経験を通して、親への愛情と、自分の家族を守ることのバランスがいかに難しいかを知りました。そして何より、**家族間の「対話」と「協力」**こそが、介護という長距離走を走り抜く唯一の鍵であることを痛感したのです。
「私ばかり」の孤独と葛藤：きょうだい間の介護負担と不公平感
父の介護が始まった当初、私は献身的に尽くそうと考えていました。親孝行ができる最後の機会だ、そう自分に言い聞かせました。しかし、理想と現実はすぐに、残酷なまでにかけ離れていきました。
私の家庭では、子どもたちはまだまだ手がかかる時期、仕事も持っています。それでも、親の住居が、自宅から車で1時間程度と近かったという地理的な理由だけで、介護の役割は自然と私に集中しました。日々の通院の付き添い、役所への手続き、夜間の緊急対応。すべてが私の役割でした。
一方、私には兄がいます。兄は遠方に住んでいました。物理的な距離があるという事実は、彼にとって「免罪符」のように機能しました。「遠いから仕方ないだろう」という無言のプレッシャーが、私と母の間に重くのしかかっていました。
もちろん、移動の負担は理解できます。しかし、夜中に母から電話がかかってきて、父の容態が急変したとき、着替えて車を走らせるのはいつも私でした。自分の子どもを寝かしつけた後、また介護現場へ急ぐ。その繰り返しの中で、私の心には**「どうして私だけがこんなに追い詰められているのだろう」**という、兄に対する暗く重たい不満が澱のように溜まっていきました。
介護負担の偏りが引き起こす家族の亀裂
きょうだい間の役割分担は、介護が始まる前から、あるいはもっと言えば、親との物理的な距離で決まってしまっていたのかもしれません。
私の家庭では、子育てと介護の板挟みで、夫婦の会話すら減り、疲れ切った顔を見せる自分に、子どもたちがどこか遠慮がちになるのを感じました。夜中の呼び出しで寝不足が続けば、仕事にも支障をきたし始めます。
親を大切にする気持ちと、自分の家族（特に子ども）を守りたい気持ちが、激しく矛盾し、私の中で衝突し続けていたのです。この孤独感こそが、私を最も苦しめた「壁」でした。介護をめぐるきょうだい間の不公平感は、やがて家族の亀裂となりかねない、深刻な問題なのです。
試練の連鎖：母の「余命宣告」が突きつけたダブルケアの限界
父が亡くなり、介護生活が一段落したとき、申し訳ないのですが、私はやっと肩の荷が下りたように感じました。しかし、束の間の休息も与えられず、新たな試練が訪れます。
今度は、長年の介護疲れが溜まっていたであろう母が、がんを患い、医師から余命宣告を受けたのです。
ショックでした。父の介護で精神的、肉体的に疲弊しきっていた中で、間髪入れずに、今度はもっと重い「終末期医療」という現実が目の前に突きつけられました。
この頃には、私のキャパシティは完全に限界を迎えていました。
- 子育て： 子どもの進路相談や学校行事への参加が、ままならない。
- 仕事： 頻繁な休暇や早退で、同僚に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
- 介護： 母の精神的なケアや、緩和ケア病棟への付き添いで、一日の時間がすべて溶けていく。
まさに**「八方塞がり」**。私は、もう誰にも頼らず、自分の家族だけでこの試練を乗り越えようとすることが、いかに無謀であったかを痛感しました。ダブルケアの渦中にいるとき、人は自分自身の限界が見えなくなります。しかし、限界は必ずやってきます。
そして、この「絶望」の淵に立ったとき、私はついに、これまであまり関わりをもとうとしなかった兄との関係に、真正面から向き合うことを決意したのです。
もう一人では無理だ：兄夫婦へ「思いをぶつけた」夜と、真の協力体制
限界は、母の余命宣告という形で静かに、しかし決定的に訪れました。
私は、もう誰に遠慮している場合ではないと、兄夫婦を呼び出し、一言で言えば**「絶望」**を伝えました。
綺麗事を並べる余裕は、もうありませんでした。私は泣きながら、**「このままでは、私の家庭が壊れてしまう。子どもの成長を見てあげる時間すら奪われている。私も、母の看病に専念する体力も気力ももう残っていない」**と、自分の正直な窮状を吐き出しました。
兄に怒りをぶつけたというよりは、「助けてくれなければ、母を看取ることすらまともにできなくなる」という切実なSOSを投げかけたのです。
兄夫婦は、私のその切迫した状況を前に、ようやく現実の重みを共有してくれたように感じます。話し合いは一筋縄ではいきませんでした。しかし、私たちの目の前には「残りわずかな母の時間」という共通の目標がありました。
物理的な負担を「金銭的な支援」で補う協力体制
最終的に私たちが築いた協力体制は、**「役割の交換」と「費用の分担」**という、非常に現実的なものでした。
兄は遠方で物理的な介護（訪問、看病）を担うのが難しい代わりに、金銭面での大きな支援を申し出てくれました。具体的には、母の入院費用や終末期に必要な様々な経費について、私たち夫婦よりも大幅に多い割合を負担してくれたのです。
また、頻繁に来ることは難しくとも、月に一度は必ず私を解放するための**「兄夫婦による滞在シフト」**を組んでもらい、その日は私が家でゆっくり休む、あるいは子どもと向き合う時間を持つことができました。
この協力体制が整って初めて、私たちは母を家族みんなで看取ることができました。
この経験から学んだのは、きょうだい間の協力体制は、「平等であること」ではなく、「互いの負担を補い合うこと」が重要だということです。距離や仕事、子育ての状況によって、**物理的な役割（時間・労力）と経済的な役割（お金）**を柔軟に交換し、助け合う。この事実を認め、言葉にして交渉することが、何よりも大切だったのです。
【後悔しないために】親の終活と介護を「元気なうち」から話し合う重要性
私たちの経験を通して、今、親の介護を意識し始めた40代の方々へ、強く伝えたいことがあります。それは、親ともきょうだいとも、元気なうちから、できる限り多くのことを話し合っておくべきだということです。
「なかなか言い出しにくいこと」であることは承知しています。親の老いや死について話すのは、誰にとっても勇気がいることです。しかし、介護が始まってからでは遅すぎます。現場では、余裕がなく、感情的な衝突しか生まれないからです。
元気なうちに話すべきだった、と私が特に後悔し、強く提言したい議題は以下の3つです。
介護のキーパーソンと役割分担
「誰が主な連絡窓口になるか」「誰が財産を管理するか」「誰が定期的に訪問するか」を決めます。
- 遠方きょうだいには「金銭的負担」を、近居きょうだいには「労力的負担」を担う、という前提の合意だけでも構いません。
- 物理的な負担を負う側に対し、金銭的な支援や、ヘルパー費用への充当など、具体的にどう補填するかを話し合っておくべきです。
終末期医療と財産管理の意思
親自身の意思が最も重要です。
- 延命治療や終末期をどこで過ごしたいか（自宅、病院、施設）。
- 親の財産（預貯金、不動産）を誰がどう管理するか、**相続の話ではなく「介護に必要な費用」**として、どこまで共有するか。
- 可能であれば、任意後見制度や家族信託についても、親と一緒に情報収集をしておく。
自分の家族を守るための「線引き」
親やきょうだいと話し合うべきなのは、あなたの限界です。
- **「私には私の家庭がある」ということを明確に伝え、どこまでなら責任を負えるか、その「線引き」**を共有します。
- この線引きを越える場合は、外部サービス（ショートステイ、デイサービス、訪問介護）を躊躇なく利用するという方針を、親を含めた家族全員で確認しておくのです。
**親は大切ですが、自分の家族も大切です。**介護は個人が背負い込むものではなく、家族全体、そして社会全体で支え合うべき問題です。この真実を、元気なうちから共有しておくことが、結果的に親を最も幸せな形で看取る道に繋がります。
結論：親を大切に、そして「自分の家族」を大切に：孤立しないためのメッセージ
私たちの母の看取りは、きょうだい間の深い葛藤と、それを乗り越えた協力体制によって、ようやく成し遂げられました。私は、兄に「思いをぶつける」という、最もエネルギーの要る行動をとったことで、孤立から抜け出すことができました。
「みんなで協力していくことは何より大切」
この結論は、介護を経験した者として、さまざまな苦しみを乗り越え辿り着いた真実です。
そして、この「協力」は、家族内に限りません。介護保険制度、地域の支援団体、福祉サービスといった、外部のプロフェッショナルの力も借りること。これもまた、大切な協力の形です。
今、ダブルケアの渦中にいるあなたへ、あるいはこれから介護が始まるかもしれない40代のあなたへ。
どうか、あなた一人がすべてを背負い込まないでください。
親を愛し、大切に思うからこそ、まずはご自身の家族を守ってください。そして、勇気を出して、きょうだいや親と「お金」や「役割」といった現実的な話をする対話の扉を開けてください。
その「対話」こそが、介護という過酷な旅路において、あなたと、あなたの家族、そして親御さん自身を守る、最も強力な武器になるはずです。
